Querid@s,

Según un documento sumerio, el arte de desnudarse data del siglo III a. C. Luego vino la danza de los siete velos de la princesa Salomé, pero no se convertiría en espectáculo popular hasta finales del siglo XIX, en locales como el café parisino El diván japonés. El que está considerado como el primer striptease en una sala comercial frente a espectadores ocurrió en el Moulin Rouge de París el 9 de febrero de 1893.

Desde entonces ha habido mucho despelote, pasando por artistas como Mata Hari y Dita Von Teese, que llegaron a ser famosas internacionalmente. Gilda, en 1946, aunque la diva solo se quitó los guantes y el collar, Brigitte Bardot y Jeanne Moreau en Viva María!; la musa Sophia Loren en el tercer episodio de la película italiana Ayer, hoy y mañana. En los locos años 60, esos del arte Pin Up, lo que se llevaba en striptease era esto. Vean.

Forma parte de una serie en la historia del fetiche vintage y películas de burlesque de lo más undeground. Unas décadas más tarde, la contemporánea Kim Basinger enciende en los ochenta al personal en Nueve semanas y media al ritmo de la canción “You can leave your hat on”. No olvidemos el aclamado striptease masculino de Full Monty. Y ahora le toca a usted, pero no será hasta dentro de dos días que inauguraremos la guía Lilih Blue para protagonizar un striptease de película.

Mientras tanto y para que vaya un poco documentado por la vida (y en el noble arte de quedarse en cueros) mientras menea el esqueleto, les digo una cosa. Cuando alguien tiene éxito y hace las cosas bien, y por el contario usted no, lo más inteligente es dedicarse al arte de la mímica. Imite, copie ese modelo de éxito e intente mejorarlo, si puede. En esto del despelote, ocurre exactamente lo mismo. No está de sobra que visionen un par de películas del género para conseguir un poco de inspiración.

Les aconsejo 9 Semanas y Media, Striptease, Show Girls o que estudien a la ingenuamente seductora Natalie Portman en el sublime film Closer. Si todo esto les da algo de pereza, pasen y vean estos casi 9 minutos en los que las celebrities nos dan una clase maestra de cómo se desnuda uno al son de la música.

Que follen mucho y mejor.

Querid@s,

Algo documentados ya, que conste que ante todo, esto es un jueguecito para los dos. Es de primordial importancia que la bailarina (nos centraremos en strippers masculinos en otra ocasión) lo pasará tetón disfrutando de una electrificante coreografía mientras ve como su espectador se enciende por su cuerpo y lo mira con ojos hambrientos.

1. La preparación no es que sea fundamental, es que lo es todo. Ensaye delante del espejo, trabaja tu contoneo y tu sensualidad, ponga morritos y no pare hasta hacerlo de matrícula de honor

2. La actitud es básica, usted es una auténtica showgirl, una chica 10, una chica Bond. Muéstrese segura. Como ella.

STRIPTEASE, Demi Moore, 1996

3. Juegue con la luz y cree una atmósfera sexy. Una lámpara de luz tenue es una opción ideal. Puede cubrir la lámpara con alguna prenda translucida de color rojo para crear un ambiente más caliente. El morado y el azul también funcionan bien como colores para crear ambientes sensuales.

4. Instale a su espectador en un sillóny sírvele una copa del mejor champan. Lo que va a ver vale una de esas copichuelas rebosante de burbujas doradas. Si le apetece puede esposarlo para amenizar el espectáculo y que no se ponga muy tocón.

5. Póngase ropa interior mona y atractiva. Un conjunto de encaje: tanguita, culote o bragas y sujetador, liguero y medias. Los corsés son tendencia, los bodys también. Luz verde en cuanto al estilismo, lo que sea, pero lo único que queda terminantemente prohibido son las bragas de Bridget Jones.

¡Para volverle loco! Usted se pondrá rabiosa.

Encima del conjunto vístase con algo sugerente. Falda con cremallera y una blusa, o un vestido lencero o transparente. Si le va el rollo andrógino, plántese un traje de chaqueta, una blusa, una corbata. Incluso puede cogerle prestado alguna camisa suya. Le encenderá ver cómo usted la lleva desabrochada, dejando entrever sus pechos y unas braguitas sensuales….En los pies, cómo no, un taconazo de aguja, de esos de chúpame la punta. No olvide que los tacones son un dulce fetiche.

6. No dude en utilizar complementos para la puesta en escena: una silla (para posturas sugerentes), un sombrero, un fular, un collar de perlas. El collar de perlas les pone malísimos, seguramente porque querrán arrancárselo, pero antes de que lo hagan, juegue con él, rodéale con el collar y atráigalo lujuriosamente hacia usted como si fuera su presa y se fuera a comer. Ojo no se la coma él a usted antes.

7. Elija bien la música. Escoger la banda sonora apropiada para el evento que va a comenzar es importantísimo. Le ruego que no sea hortera y escoja esas canciones tan previsibles, aunque reconozco que algunas son inevitables. Ubíquese. Le dejo algunas sugerencias de 20 minutos. Aquí tienen la que es, para mi gusto, la mejor de todas. No falla.

8. Dele al play y despelótese, pero no de cualquier manera. Una vez haga los primeros movimientos, comience a desnudarse. Comience siempre empieza por la parte de arriba. Desvístase suavemente, lento, que no tenemos prisa. Cuanto más lento vaya todo, más deseos incontrolables de poseerla despertara en él. Desabróchese la camisa, muy lentamente, con lascivia, un botón, otro botón. Si es un vestido, quíteselo muy, pero que muy despacito. Primero desnúdese un hombro, y cuando vea en su rostro que su cuerpo pide salsa, muéstrele el otro.

10. Bailar pegados: A medida que vayan quedándole menos prendas de las que despojarse, acérquese a él y despierte su deseo rozándolo, acariciándolo. Arrímese donde usted ya sabe y frótese (las nalgas funcionan genial) contra él un ratito para luego apartarse. Las más desvergonzadas bailarinas se abren de piernas a poca distancia de sus espectadores, incluso plantan sus hermosas posaderas en toda la cara. Atrévase, que no se diga.

 Recuerde que el espectador puede mirar todo lo que quiera, pero a usted no puede ni acariciarla de lejos. Es usted peligro de muerte. Si se le va la mano, puede castigarle atándole las manos con alguna de sus prendas o con unas esposas.

9. Juegue con la ropa que se vaya quitando: pase sus medias alrededor de su cuello, lánzale el sujetador y las bragas a la cara. Insisto, no puede tocarle

12. Tóquese.

Usted si debe tocarse. Juegue con sus manos, tóquese los pechos, las piernas, las caderas o cualquier parte de su cuerpo sobre la que quiera centrar la lividinosa mirada de su espectador. El deseara tocarla también, no se lo permita usted. Todavía no, hágale sufrir un poquito.

11. Mirada sucia: Al igual que él no le quitara el ojo de encima, procure mirarle en todo momento a los ojos. De vez en cuando, como quien no quiere la cosa, láncele miradas lujuriosas, de esas ardientes, al ritmo de la música. Que sus ojitos y su rostro digan que están on fire y todas las cositas que usted quiere hacerle y que el espectador le haga a usted. Una cosa así.

Dosifíquese, se frustrará y se encenderá al quererlo todo ya. Recuérdele que con usted la cosa no va a ser llegar y besar el Santo, tendrá que esperar su turno. Sea como un microondas, caliéntele sin quemarlo y déjele con la miel en los labios.

12. Solo para profesionales del despelote: Haga el amor (metafóricamente) con una silla o una barra vertical.

Si usted es una profesional, hágase con una barra y láncese al pole dance. El poledance es un tipo de artes escénicas que combina baile erótico y acrobacias en torno a una barra vertical.

¿Parece fácil verdad? Pues no lo es. Implica una fuerza y elasticidad elevadas. También hay hombres, pero sobre todo se trata de mujeres que logran bailar, moverse y girar alrededor de una barra de acero sujetando su peso sólo con brazos y piernas, o únicamente con la ayuda de una de las extremidades. Si cree que la barra es demasiado sufrida para usted, coja una silla y hágale un lap dance.

Siéntese y magréese con la silla, como si estuviera haciendo el amor con ella. Abrase de piernas, con elegancia por favor, ciérrese luego, gire alrededor de sí misma, practique frotamientos contra la silla, acaricie sus bordes, incluso anímese a chuparlos. En fin, perpetre movimientos sexy y de alto voltaje sobre la silla mientras siga mirándole con cara de guarrilla. No se me alteren con el termino, que estamos a lo que estamos y otra cara no vale poner. Mientras en la mira con deseo su mente empezará a imaginar que cuando acabe con la silla le tocará el turno a él.

No hace falta que le diga que la cosa el ambiente estará cada vez más caldeado. Lo suyo es clausurar esta sensual sesión de baile privado con un bonito revolcón.

Que follen mucho y mejor.

Querid@s,

Nunca seremos más jóvenes que hoy. Sé que es una mala noticia, pero no maten a la mensajera. Ahora que ya están advertid@s, obren en consecuencia. Cada un@ según sus valores, los hitos que persigan en sus vidas y las cimas de lo que sea que cada uno quiera alcanzar. Pero sobre todo respetando profundamente lo que para cada uno de ustedes es la búsqueda de la propia felicidad. Sería lo ideal que fuera sin juzgar, pero indudablemente sin que les importe un comino que les juzguen. A mí no me importa absolutamente nada lo que opinen, que lo sepan.

Dicho esto, aprovecho para comentarles que hace poco follé bajo las estrellas y los efectos de la droga. Fue en una fiesta de cumpleaños de un polaco muy majo que conocí por Tinder. La quedada fue más bien amistosa, ya que yo me uní a un concierto al que él había ido con amigos. Un mes después de aquella cita casual me invitó a su cumpleaños y decidí asistir. Al cabo de una hora llegó el serbio de opulenta musculatura. Tenía veintisiete años, una delirante anatomía, unos ojos azules que se le va a uno la olla y llevaba la cabeza casi rapada. Tremendo mami. Me dije, esta noche vas a a ser mío y tú aún nolo sabes. Y esa fue la noche de.

¿Pepa, quieres? me ofreció el anfitrión. Sentí que sí quería, que me apetecía mucho. ¿Por qué no? Fui la última de la fila en esnifar la raya de coca que me tocaba y retiré lo que me parecían excesos de polvo blanco. Me metí el rollo hecho de dólares americanos en un agujero de la nariz, me tapé el otro y esnifé profundamente. Tardé apenas unos minutos en notar cómo ese polvo blanco viajaba por ese hueco que existe entre la nariz y el cerebro. Esperé. Expectante. Miraba a mi alrededor, observaba a los otros. Veía como algunos repetían. Flipaba. Oía como sus gargarean rugían el exceso que acaban de esnifar. Seguía flipando.

Vuelvo a ese momento.

Para mí que se están pasando, pero cada palo que aguante su vela.

Han pasado 5 minutos desde que esnifamos coca. El efecto ha comenzado y ahora la realidad es otra, va cambiando de forma y la palpo como nunca antes la había percibido. Siento euforia, siento todos los putos poros de mi piel. Siento que estoy por encima de esto que llamamos mundo, como en otra dimensión, en otro lugar y en otro tiempo. La coca comienza a inundar mi cerebro de pura dopamina, ese agente químico que se está encargando de convertirme en la persona más feliz sobre la faz de este condenado planeta. 

De pronto siento como si estuviéramos en una película de las raras. El serbio está a mi lado, a la izquierda, Nosotros dos somos los protagonistas principales y el resto de los asistentes a la fiesta son personajes secundarios, otros hacen de figurantes en esta peli bizarra de morirse. De repente siento que la escena se congela y los únicos que existimos en el mundo somos el serbio y yo. Intento explicarle cómo me siento, porque hasta construir una frase que tenga sentido me está costando la vida. Me siento tan viva, esto es una puta maravilla. Hasta que le digo que estoy sudando y que estoy muy cachonda. Literalmente le digo I am sweating and I am so horney.

Ahora siento que soy más dueña de mis palabras que nunca, que no importa lo que nadie piense de mí. Total, todos están drogados. Ahora pierdo el sentido durante unos segundos, abandono la consciencia y hasta extravío mi propio rumbo. Pero ahí está el serbio para conducirme. Horney ha sido la palabra mágica para que me coja de la mano con firmeza y una seguridad implacable. Abandonamos juntos el escenario de esta película que me estoy montando yo solita.

Huele muy bien. Me gusta mucho, un calor profundo inunda mi piel. Siento que me arde la piel, y las entrañas. Entonces recuerdo uno de los propósitos de esnifar coca, ponerme cachonda, follar. Experimentar un orgasmo de esa forma debe ser increíble. Y bang……ahí mismo exploto, explota la toda esa vida que siento dentro y comienza el show psicotrópico. 

Me lleva a su habitación. Me da agua, me acaricia el pelo. Nos tumbamos en la cama. Me besa los parpados. Siento que me mareo levemente y entonces me lleva afuera, al balcón de su habitación y me dice Miremos las estrellas.

Siento que mi mente está, pero no está. Cien pensamientos por segundos y como si fuera Nemo, a ratos olvido lo que justo acaba de suceder, pero sigo presente.

La dopamina no fue el único agente que bambaba por mi cabeza y hacía estragos. Al esnifar cocaína el cerebro se me inundó de norepinefrina, y esa sustancia impronunciable me convirtio en una amazona sexual muy vigorosa. El placer al tocarnos se volvió extremo y no podía dejar de pegarme a él como una lapa. No podía dejar de besarle, de pedirle que me tocara. Las tetas, el culo, las piernas, las manos, los dedos, la piel entera. No podía dejar de hablarle en castellano. El serbio de castellano ni papa, pero creo que eso le volvía loco porque me pedía rugiendo que no dejara de susurrarle al oído.

Después de desnudarnos tomé su mano y le guié hasta mi sexo para que me tocara, para que no dejara de tocarme, y el simple roce de sus dedos con los míos hicieron que todo mi cuerpo se estremeciera. Me sentía rebosante de energía y me sentí más desinhibida de lo que nunca he estado en una cama en pelotas con nadie. Abierta de piernas para que pudiera acariciarme y observarme , le miraba fijamente a los ojos: jadeante como nunca, masturbé ese pene que se me antojaba el falo más precioso que jamás han visto mis ojos. Lo quería todo para mí, y que con él me atravesara el cuerpo. Lo chupé, lo lamí mientras le admiraba agitada con mis ojos hambrientos e inundados de un sentimiento que no sé ni cómo explicar. Quería comérmelo literalmente, y aunque no me lo comí, hice todo lo que pude.

Le estrujaba fuerte entre mis brazos sintiendo todo su ser. Quería llamarle por su nombre, pero no me acordaba de cómo se llamaba. Menuda putada, con lo a gusto que estábamos. Pensaba que lo amaba, creía quererlo de verdad de la buena, y lo que duró la fiesta, vaya si le quise. Creía haber encontrado a esa criatura que no busco pero espero encontrar algún día. Pensaba que había conectado de verdad con el serbio, y con el universo que me rodeaba en ese instante, que era lo único que importaba. Pensaba que me estaba enamorando de él mientras fallábamos.

Jean-Francois Painchaud
www.facebook.com/jeanfrancois.painchaud.33?ref=br_rs\

Jalé su cabello justo cuando llegué a lo más alto de aquel orgasmo interminable, pero había algo distinto esta vez. Empecé a notar como un conmovedor y larguísimo orgasmos me catapultaba, y me acariciaba las alas como si fuera una mariposa. Nos corrimos casi a la vez. Y Lloré. Fue uno de esos polvos que te dejan llorando como una condenada. Juntos alcanzamos uno de esos orgasmos en los que sientes un maravilloso latigazo entre el coño y el culo y que te hace sentir de puta madre. Gracias que no fue solo uno. Aquellos fueron orgasmos empapados de algo profundamente salvaje y precioso. Sentía que cada vez que me corría albergaba entre mis piernas uno de esos polvos tan virtuosos que conmueven, tan intensos que son capaces de ablandar y suavizar los esguinces del alma, que son los que más duelen. Al menos a mí.

Hubo mucho amor en ese balcón; y también mucho sexo, maratoniano diría yo. Fue sexo primario, salvaje y bestial con aquel serbio que era casi un desconocido. Apenas hablamos media hora, pero creo que esa noche me perdí en sus ojos tantas veces que es como si lo conociera de siempre.

A ratos me asustaba un poco porque el corazón me iba a mil por hora. Es lo que tienen las drogas, alteran considerablemente el ritmo cardíaco. Pensaba, Pepita ya no estás para estos trotes, que estás mala del corazón. Qué queréis que os diga, la experiencia me gustó mucho. No solo me rechifló, sino que me supo a gloria bendita. Puedo decir que alcance el nirvana del sexo, -o lo que yo me creo que es el nirvana-, porque con las luz de las estrellas y tumbada sobre él, sentía que se me acababa el aire, pensaba que iba a morirme de tanto amor. También sentía que acababa de nacer y que tenia toda la vida por delante para ser lo que yo quisiera ser.

Al cabo de un tiempo, dos horas aproximadamente, cuando los efectos iban desvaneciéndose, volví en mí y he de reconocer que me asaltaron un poco los remordimientos de conciencia. También se asomó por ahí ese concepto de culpabilidad judeocristiana que siempre se me aparece después de pasármelo tetón. En esta ocasión por haber tomado drogas y haberme ido a la cama con aquel enfant terrible. Me sentí especialmente miserable cuando el serbio me preguntó ¿Cómo me llamo? No pude mentirle y le dije que no lo sabía. Para mis adentros pensé, Hijo mío casi no me acuerdo ni de mi nombre, como para acordarme del tuyo.

No pretendo incitaros a consumir, ni muchísimo menos. Consumir drogas puede ser muy peligroso, especialmente si se pillan de estraperlo, y si uno ignora que aunque sea de cobardes, en la moderación está la virtud. Pero servidora no quiere morirse sin probar ciertas cosas y follar bajo los efectos de la droga era una de ellas. Una cosa menos por hacer.

A veces, solo a veces, el camino del exceso lleva al palacio del placer. El máximo activista de los psicodélicos, Terence McKenna, decía que irse a la tumba sin haber tenido una experiencia psicodélica era como morirse sin jamás haber tenido sexo. Desde luego que bajo las drogas, el sexo se torna un amor duro que hace delirar. Es una experiencia pasajera y única en la que cuerpo y alma destilan puro éxtasis, pura felicidad. A pesar del mito de que el sexo con drogas es mejor es cierto, no se pasen de la raya.Entre otras cosas puede causar disfunción eréctil, coke dick. Lo que faltaba.

Phillp K. Dick, en A Scanner Darkly, escribió “La cocaína hace que las mujeres quieran tener sexo, pero que los hombres no puedan hacerlo”. Muy listo el tal K. Dick.

Que follen mucho y mejor.

Querid@s,

Para que no se exalten en exceso, arrancamos la semana con algo suavecito. Su sexualidad según el horóscopo chino.

Dado que el año chino se basa en la Luna, no siempre corresponde a la misma fecha de nuestro calendario, aunque siempre se inicia en los meses de Enero o Febrero. Según el calendario chino, la buena suerte en el amor mucho tiene que ver con el ano que le ha tocado ser. Encuentre su animal según el horóscopo chino y descubra sus compatibilidades.

La argentina Ludovica Squirru Dari analiza en “Doyo. El libro del amor” y “Horóscopo chino 2016” describe algunas de las compatibilidades entre los signos del horóscopo chino, en cuanto al amor y el sexo se refiere.

RATA (1900, 1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996): Los RATA se pasan los días obsesionados con el sexo. Son apasionada, y sus relaciones son violentas y tempestuosas. Pueden mantener relaciones sexuales muy intensas con los Dragón, pero vínculos sentimentales más duraderos y sinceros con los Cerdo o los Buey. Con la Serpiente y con el Mono, se hechizarán mutuamente, y son con los que más congeniarán sexualmente.

BUEY (1901, 1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997): Los BUEY pueden llegar a ser igual de obsesivos, pero en su caso lo que se busca es compañía y relaciones equilibradas y estables. Los Gallo y los Dragón tal vez satisfagan ese deseo, mientras que los Tigre y los Cerdo pueden resultar demasiado agresivos.

TIGRE (1902, 1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998): Los TIGRE son apasionados y la rutina puede con ellos. En ocasiones son infieles.  Se siente muy atraído por la Rata, y con el Perro comenzará una pasión desenfrenada que irá disminuyendo. Arderá junto al apasionado y desmesurado Dragón y el Mono lo atraerá fuertemente. La unión con otro Tigre creará un buen equilibrio.

CONEJO (1903, 1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999): Los CONEJO son particularmente fértiles y altamente promiscuos. Al Conejo no le pida usted exclusividad, buscará alguien que lo domine. Con la Serpiente es con quien buscará sexo sin límites. La atracción fatal con el Caballo le causará problemas, y con el Perro descubrirá el placer en pareja.

DRAGÓN (1904, 1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000: Los DRAGÓN necesitan amor y afecto a borbotones, por ello no se salvan de despertar pasiones por donde pasan. Un Gallo quizá sea la pareja ideal, y el polo opuesto que supone el Tigre puede resultar compatible. Con el Dragón tendrá sexo frenético, Más tranquilo y tierno será con la Rata, mientras que Dragón y Serpiente sabrán estimularse físicamente.

SERPIENTE (1905, 1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001): Los SERPIENTE son cálidos y fogosos. Necesitan al efusivo Dragón o al siempre considerado Perro como buenas compañías. Con los Rata tendrán ocasión de probar su propia medicina y ser absorbido emocionalmente. Con el Caballo hay una atracción sexual intensa, al principio, igual con el Cerdo, pero decaerá con el tiempo. Un Tigre puede resultar atractivo, pero la traición flotará en algún momento.

CABALLO (1906, 1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002): Los CABALLO poseen un espíritu independiente y seductor, apenas piensan en el amor. Pueden sentirse atraídos por el extrovertido Tigre o el exuberante Dragón. Con un Cabra (loca o no) o con el inquieto Mono, sólo les aguarda el desastre.

CABRA (1907, 1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) Los CABRA son cautelosos y les cuesta tremendo trabajo llegar a intimar. Un Caballo con mucha vida puede abrirse paso a través de su timidez, mientras que otro Cabra es probable que ofrezca una unión verdadera. Un Rata puede crear una apariencia de relación emocional, pero ambos signos estarían engañándose el uno al otro. En cuanto al Buey, sería excesivamente pasivo.

MONO (1908, 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004): Los MONO son nerviosos e hiperactivos. La pasión le dura instantes, pues enseguida se aburre. Un Buey puede aguantar esa conducta y un Rata producirá un efecto tranquilizador, aportando un poco de amor y paz. Los Tigre son sencillamente incapaces de entender a los Mono. El Caballo, igual de enérgico, puede parecer su alma gemela, pero los de los dos signos acabarán agotándose el uno al otro. El Mono buscará sexo con el Tigre, y habrá mucha afinidad con el Cerdo y con el Búfalo. Para un Mono nada mejor en la cama que otro Mono.

GALLO (1909, 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993): Sabe entregarse apasionadamente a su pareja y es muy exigente. Sólo con la Serpiente es con quien tendrá una afinidad física y con el Dragón, tendrán grandes relaciones sexuales.

PERRO (1934, 1946, 1958, 1979, 1982, 1994, 2006): Es tierno y ansioso, y busca esa misma ternura y pasión en sus futuribles parejas. Con el Conejo todo irá sobre ruedas si no hay guerra. Si la hay, terminarán mal y pronto. El Perro tiene mucha afinidad sexual con el Tigre y gozará con el Mono. Para la cama, otro Perro es lo mejor.

CERDO (1911, 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995): Los CERDO tienden a aceptar las cosas tal como son. Es romántico, atento y delicado en la cama. Con el Conejo todo será profundo y tendrá afinidad total con el Perro y el Cerdo. Los Conejo pueden aportarle un poco de entretenimiento, mientras que los Dragón pueden aprender a tranquilizarse y disfrutar de una vida serena y reposada. Los Serpiente son incapaces de comunicarse con los Cerdo y con un Caballo la relación terminaría como el rosario de la aurora. Con la Rata tendrá apetitos similares y se atraerán, hasta que dejen de respetarse.

¿Qué signo chino es usted? Yo soy MONO, nacida en 1980 y este es mi año.

El MONO DE FUEGO rige este año 2016. El pasado 8 de febrero del 2016 arrancó el “reinado” del noveno animal de este zodiaco, que les recuerdo incluye los años 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004, 2016 y 2028. Finalizará el 27 de enero de 2017 y espero que por el momento le esté brindando buena estrella en el amor en las cosas del querer.

Y en el sexo, faltaría más.

Que follen mucho y mejor.

Querid@s,

A raíz de mi experiencia con el serbio, me ha entrado una interesante curiosidad por los gifs eróticos de un artista canadiense que lleva por nombre Jean François Pinchaud. Se dedica al arte de la animación y hasta hace bien poco únicamente diseñaba escenarios para el programa infantil Wild Kratts. Hasta que un buen día decidió diversificar y convertirse en pornógrafo, muy bien hecho. Ahora (también) se dedica a la psicodelia y los gifs eróticos.

Desde hace un par de años, este autor de gifs eroticos venía publicando su obra bajo el seudónimo de Phazed (aquí tienen su facebook) a la que se dedicaba en sus ratos libres. A finales de año pasado, Facebook censuró varias de sus obras, y así es como se enteró.

Sutil y respetuoso mensaje, sí señor. Parece que unos inofensivos pezones fueron la causa de la anti artística censura, pero con ella, como siempre ocurre, más gente se interesó por su candente obra digital: 45,000 nuevos seguidores en sus redes sociales.

Phazed combina una vibrante paleta de colores psicodélicos con escenas de sexo bastante explicitas (advertidos quedan, por si les puede ofender) creando un mundo propio que se balancea entre lo ilusorio y lo lisérgico. A través de su polémico trabajo defiende el sentido estético de la imagen y logra transmitir, al menos a mí me lo trasmite, los sentimientos que se ven implicados cuando uno se acuesta con alguien, la unión de los cuerpos y la explosión de sensaciones que nos invade cuando nos entregamos al otro en cuerpo, y en ocasiones, en alma también.

¿Ustedes que ven aquí? Arte o algo sucio, una marranada digna de ser censurable.

Según el mismo declaro en una entrevista:

He configurado mi página para que sea para mayores de 18 años, censuro mi trabajo y aún así están amenazando con borrar mi cuenta y vetarme permanentemente de Facebook. Aparentemente la desnudez y la sexualidad son cosas mucho peores que ver a alguien ser decapitado. Realmente dice mucho acerca de la sociedad.

Que follen mucho y mejor.

Querid@s

Pongamos en marcha la mente, intentando cumplir aquello de Mens sana in corpore sano. Ejercitemos pues la mente y el alma con un poco de literatura erótica. No hablaremos en este post de Corín Tellado, ni de la creadora de las sombras de Grey, ni de otros colegas afines, sino de esas obras maestras tan poderosas que a todos recomiendo encarecidamente, pues marcaron un antes y un después en mi vida amatoria sexual.

Lysystrata

Lysystrata es una obra de teatro escrita por Aristófanes que tuve la suerte de leer allá por Octavo de la lejana E.G.B. Sexo, Guerra y Humor, el trío calavera. Aquella sacerdotisa del amor que llevaba por nombre Lysystrata y sus secuaces deciden poner a pan y agua a sus hombres con fines pacíficas, un NO A LA GUERRA en toda regla. Al final los hombres, que llevan una eternidad sin comerse un colín, no se aguantan más las ganas y  comparecen ante sus contrincantes dispuestos a negociar completamente erectos. ¿Se imaginan? Abandonan las armas para entregarse a los brazos del sexo y del placer. ¡Ojalá!

Con Lysytrata aprendí que es increíble como sí sabemos cómo, cuándo y con quién las armas de mujer son letales y mortales. Nuestras armas de mujer, que precisamente no son ni blancas ni de fuego, son más poderosas y potentes que un ejército con tanques, fusiles y misiles.

Kamasutra, Vatsyayana

El Kama Sutra es un fascinante libro/catalogo/tratado sobre el amor y el sexo, escrito por Vatsyayana. Es un auténtico curso intensivo sobre las infinitas posturas habidas y por haber para dar y recibir amor en forma de posturas sexuales, muchos de ellas solo para acróbatas. Es imposible dominar todas las posturas, pero tómense su tiempo, la práctica lo es todo. Personalmente, yo me embarque en su lectura, más bien fue una intermitente consulta, hace unos años. Quería darle una sorpresa especial a un chico especial. Entre los dos estudiamos y pusimos en práctica con mucho amor y absoluta dedicación y constancia diaria, las enseñanzas de Vatsyayana. Os confieso que nunca fuimos maestros de estas artes, pero sí unos discípulos muy entregados. Imagino que de haber estado vivo Vatsyayana nos hubiera dado matrícula de honor. En algo sí fui la empollona de la clase.

Historia de O

Que sepan que el BDSM (Bondage, Disciplina y dominación, Sumisión y sadismo, Masoquismo) no nace con Cincuenta Sombra de Grey. Con la lectura de Historia de O durante un Erasmus con fecha de caducidad, juventud y mucho por vivir, me adentré en el oscuro mundo de estas prácticas sexuales poco católicas y convencionales. La sumisión, siempre VOLUNTARIA del cuerpo, la dominación de un sexo sobre el otro no es malo, incluso es divertido y muy excitante. Pero sólo en el sexo. Fuera de la cama, nada de dependencias de ningún tipo. Ni hablar del peluquín.

Pauline Réage, la autora, era una mujer de armas tomar, una mujer que se adelantó a su época. Si hoy sorprende Historia de O, imagínense cuando estalló en forma de bomba sexual arrasando en los ambientes más puritanos de una sociedad en post guerra. Por aquel entonces la lectura de este libro transcurría en la penumbra, la censura cómo no se cebó con ella…Hoy podemos disfrutarla incluso desde ese invento tecnócrata llamado ebook.

Lolita

Lolita, lejos de ser un motivo para LOL (“Laughing Out Loud”, reírse a carcajadas) habla de vicios, obsesiones, perversiones y belleza. Lolita me impactó: el sexo es precioso y el amor también, pero no debemos confundir estos términos como lo hacen los protagonistas. Os dejo con la incógnita del argumento y sólo una mirilla: los fantasmas de un frustrado amor de adolescencia, la atracción por las nínfulas y el incesto. Porque nadie es perfecto, los protagonistas de esta novela tampoco lo son.

“Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo.Li.Ta.”

Las edades de Lulú

Las edades de Lulú (1989) de Almudena Grande es la biografía de otra lolita quinceañera que inexorablemente sucumbe a la atracción de Pablo, un hombre mayor que ella. Creo que Lulú y yo hubiéramos hecho muy buenas migas, siempre quise tener una amiga mucho más atrevida y arriesgada que yo. Lulú se deja llevar, no tiene complejos de ninguna clase, su curiosidad es infinita.

La canción de Nora

En el mundo del porno femenino, el nombre de Erika Lust está en boca de todos. La directora sueca afincada en Barcelona también se atreve con el arte de la pluma y hace un par de años publico esta novela. La Canción de Nora habla de una de esas jóvenes que quiere hacerse un hueco en el mundo del cine. Además de la  lucha por buscar su sitio y hacerse un hueco en el mundo del cine, cuando menos se lo espera, aparecen dos hombres para complicarle un poquito la vida: Xavier y Matías.

Dos Hombres con un mismo destino. ¿Lucha de Gigantes? Xavier, sexy, pijo, sofisticado, triunfador, pretencioso y pedante versus Matías, argentino, atractivo, misterioso, soñador y bohemio. Hagan sus apuestas y ¡Que gane el mejor! Espero que Nora elija bien, apostar por la persona equivocado puede convertirse en un best seller como La Historia Interminable (más bien el cuento de nunca acabar).

Espero que hagan los deberes y que con estas lecturas recomendadas enriquezcan sus conocimientos sexuales, los mimen con humor y colmen de deseo sus mentes para ejercitarla, no vaya a ser que nos ocurra como a ese cinéfilo empedernido que en algún momento de amnesia, quizás selectiva, confesó que Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo , Woody Allen.

¡Que follen mucho y mejor!

Querid@s,

Lo que faltaba. Al parecer existe una mujer que se considera la salvadora de aquellos a los que no les atrae ni aman (sentimentalmente hablando) a personas del sexo contrario. Gracias a una anónima lectora ya sé de quien se trata. Gracias querida.

Les hablo de Elena Lorenzo Rego, la “coach profesional y terapeuta especializada en orientación sexual dirigida a personas con Atracción al Mismo Sexo (AMS) y a sus familiares”. Así es como ella misma se define en su web. Y Lo sé, puedes dejar atrás la homosexualidad son las palabras que la Sra. Lorenzo escoge para presentar su díscolo sitio. La cosa no termina aquí, le siguen frasecitas que lanza como tablas de salvación del tipo:

Déjame ayudarte a encontrar tu identidad. Hay una terapia que te ayuda a cambiar. Tú decides. Si quieres, puedes dar el paso.

A mí todo este rollo macabeo me suena a panfleto sectario, reclamos publicitarios de come cocos enajenados, cuya lectura me está produciendo una terrible urticaria. Les ruego que sigan recorriendo su web y juzguen ustedes mismos si es o no homófoba, además de pretenciosa. La web y su autora. Ella, que dice saberlo, dice también tener el remedio contra la homosexualidad, algo que está bien para los hijos de los demás, pero no para los propios, pues para esto NADIE está preparado. Sus servicios incluyen hasta grupos de apoyo para adultos, padres, jóvenes & adolescentes. Por ende, esta señora considera a estas alturas del cuento que la homosexualidad es una enfermedad.

Señora, la enferma es usted.

Como reclamo para su terapia lanza una pregunta retórica. ¿Eres gay o lesbiana y eso te hace infeliz?

Señora, la infeliz es usted.

Creo que es hora de dejar de intentar solucionarle la vida a los demás y atreverse a mirarse por dentro. Seguro que esta mujer homófoba e irrespetuosa con los gays y las lesbianas encuentra muchos problemas, desde luego no los propios, que solucionar. Que manía tienen ciertas personas en dedicarse a hurgar en las yagas ajenas y convertirse en su tabla de salvación, cuando no tienen la valentía de mirarse al espejo cada mañana y devolverse la mirada.

¡Será atrevida! Primero por meterse donde no le llaman. No creo que haya recurrido a esta terapeuta de dudosa reputación ninguna persona homosexual pidiéndole ayuda. Esta retrógrada mujer, indocumentada donde las haya, ofrece una terapia de crecimiento personal para dejar atrás la homosexualidad, como si fuera un mal recuerdo o un comportamiento que debería eliminarse. Afirma incluso que la homosexualidad es el resultado de algún trastorno.

Señora, la trastornada es usted.

Esta coach, terapeuta o vaya usted a saber qué es, que en nombre de la ciencia se auto proclama salvadora redentora de “las almas infelices y trastornados” de aquellos que aman o eligen amar a alguien de su propio sexo ha sido denunciada por la asociación Arcópoli para la defensa de los derechos y libertades LGTB. La asociación denunció su web ante la Consejería de Políticas Sociales y Familia de la Comunidad de Madrid.

En su web, la terapeuta acaba de publicar la entrevista que según ella misma declara ha querido “conceder una entrevista a Religión en Libertad (confío plenamente en su ética profesional y publicarán con veracidad mis palabras). Quiero confiar en que TODOS los medios de comunicación harán lo mismo. De nuevo, juzguen ustedes mismos.

Por su parte, la Comunidad de Madrid investiga a esta curandera de dudosa credibilidad, cuya reputación para mí ya es insalvable. Cristina Cifuentes ha hecho declaraciones e investiga si pueden imponerse sanciones a la intrépida coach por violar la ley, ya que esta «permite ir en contra de situaciones que supongan una discriminación y un ataque a la libertad de las personas, actitudes que van en contra de lo que queremos implantar: que es la tolerancia, admitir la diferencia y no considerar, ni mucho menos, que la homosexualidad es una enfermedad. A mí eso me parece un disparate, evidentemente».

La homosexualidad no es ninguna enfermedad, querida terapeuta. De toda la vida de Dios. Los enfermos, entre otros, son aquellos que la prohíben, la vetan y la menosprecian. Miserables a quien no merece la pena devolver la mirada en el espejo.

P.D. Que Dios la perdona algún día por lo que hace.

Que follen mucho y mejor.

Querid@s,

“Me miró y me dijo, si hubiese tenido dientes ahí abajo…””. “Le prometí que algún día haría algo para ayudar a gente como ella”. Esto fue lo que hace más de veinte años le dijo una paciente que acababa de ser violada a la doctora sudafricana Sonette Ehler. Veinte años de investigación después, nació Rape-Axe como una forma de proteger a las mujeres de las violaciones. Es un preservativo femenino con dientes y cuchillas que se incrustan en el pene en el momento de la violación.

Rape-Axe se inserta en la vagina como un diafragma o tampón. Cuando la víctima es penetrada, el dispositivo corta los genitales del agresor con su sistema de seis cuchillas que atrapar al pene violador. Pero no queda ahí la cosa, porque Rape-Axe vuelve a cortar el miembro cuando el agresor intenta sacarlo. En caso de que el insista en su afán por desprenderse del condón, lo único que conseguirá es que el aparato se contraiga, acentuando significativamente el dolor. Este dispositivo sólo puede ser retirado con ayuda médico.

El violador, mientras tenga el condón aferrado a su pene, no podrá orinar y andará con tremenda dificultad. Únicamente podrá desprenderse de la trampa con una pequeña cirugía, por lo que en algún momento terminará acudiendo a un centro médico para tratarse, facilitando así su identificación y posterior detención. La doctora Ehlers asegura que el aparato no causa heridas en la piel, por lo que no se desprenden fluidos que podrían transmitir enfermedades de transmisión sexual, ni provoca daños irreversibles.

Rape-Axe fue patentado en 2005 y se popularizó en 2010, cuando se repartieron 30.000 unidades durante el Mundial de Fútbol de Sudáfrica. Se diseñaron varios planes para su comercialización, pero actualmente no está en venta para el público general… probablemente debido a la controversia generada.

Como era de esperar, cuando se escuchó por primera vez el nombre de Rape-aXe, se comenzaron a escucha también las primeras voces contrarias a este afilado invento. Sus detractores lo tienen muy claro:

• Rape-Axe deposita en la mujer la responsabilidad de defenderse de la violación, en lugar de analizar sus causas para prevenir. No soluciona el problema y  además culpabiliza a la víctima.
• Se centra de manera exclusiva en la penetración vaginal, sin reparar en otras formas de violencia sexual (incluyendo la penetración oral o anal).
• Muchos ven en Rape-Axe una invención médica para tratar un problema social.
• Solo actúa cuando la penetración ya ha ocurrido. No evita la violación sino que se limita a acortar su duración.
• Un daño colateral previsible son las represalias que el agresor pueda tomar contra la víctima, dejándola expuesta a más violencia.

Otras opiniones adversas aseguran que es una solución ‘medieval’. “Una solución medieval para un acto medieval” responde contundente la doctora.

Personalmente no creo que sea la solución ideal, pero ¿a alguien se le ocurre alguna mejor? Como victimas potenciales de agresiones sexuales, las mujeres no deberíamos asegurarnos de casa con el condón puesto en caso de que algún desgraciado nos viole. Menudo sin vivir y qué injusto. La responsabilidad no ha de caer en las víctimas, sino en los agresores, y en esta sociedad muchas veces impune con violadores que no hace sino mirar hacia otro lado.

Independientemente del lado en el que sus conciencias se posicionen, Rape-Axe supone un paso para aplacar este mal social en todo el mundo, especialmente desolador en Sudáfrica, país en el que según reza un informe del Consejo Médico de Investigación puso de manifiesto en 2009 que el 28% de los hombres encuestados había violado a una mujer o un menor, mientras uno de cada 20 de los entrevistados admitió haber cometido un asalto sexual en el año anterior.

Brindo por Rape-Axe, para que ningún desgraciado vuelva a meter su pene en vagina ajena sin consentimiento.

¿Brindan conmigo?

Que follen mucho y mejor.

Querid@s,

Cada uno folla lo que quiere, puede o le dejan. ¿Hasta ahí estamos de acuerdo? Hace unos cuantos fines de semana me compré un billete rumbo al sur de Estados Unidos. Concretamente a Nueva Orleans, una ciudad histórica, cuna del blues, del jazz y la fiesta carnavalesca del Mardigras. Este último despiporre callejero es en septiembre, y desde ya les digo que no me lo pierdo ni jarta de horchata.

Conocí a un chico en un bar y durante un rato estuvimos mordiéndonos la boca en la pista de baile. Hablábamos y nos besábamos, bailábamos y nos besábamos. Hasta que me invitó a dormir a su casa. Dudé un instante. Si no fue capaz de seducirme ni en la pista de baile, ni en la conversación, ni en los besos que nos dimos, ¿Para qué seguir? Aunque me gustaba, no me ponía caliente. Si los besos que nos dábamos eran de esos que no dicen nada y cuando me rozaba, yo ni temblaba ni volaba, me dije ¿Por qué entonces vamos a follar?

Me ubico, poniéndome en situación. Lo que él quiere está muy claro. Quiere meterla a toda costa y esta noche parece que el agujero afortunado soy yo. Pero me pongo en plan analista de mercado y decido que para estos menesteres, el DAFO siempre viene como anillo al dedo. Debilidades, Amenazas, Fortalezas y Oportunidades. A saber, sopesar los pros y los contras.

Empiezo con los pros:

1.) Follar es gratis.
2.) Si no me acuesto con él, a lo mejor mañana me arrepiento.
3.) Me está costando pensar en un tercer motivo para irme con él a la cama.

Sigo con los contras, adelantándome a los acontecimiento venideros:

1. Va borracho y está claro que no se le va a levantar con facilidad.
2. No sé cómo la tiene, pero si esta borracho igual está flácida y no habrá nada que hacer con ella. Paso.
3. Él va a lo que va: la penetración pura y dura. Seguramente no habra ni rastro de esos benditos preliminares que tanto me gustan.
4. Estoy segura de que me va a follar como si fuera el conejito de Duracell y por si fuera poco, en la manida postura del Misionero, con todas las posturas que tiene el Kamasutra. Por ejemplo, éstas, especialmente diseñadas para tocar tetamen.

5. En algún momento me susurrará más que encendido que me convieta en una garganta profunda. Posiblemente él ya se haya bajado al pilón antes y me haya hecho, deprisa y corriendo, el cunnilingus de turno para poder reclamar su mamada.
6. Tengo muy claro que hoy no me voy a correr, ni de coña. Sobre todo porque cuando él se corra (si es que esto ocurre), saldrá de mi, se echará a un lado y se pondrá a dormir.

Muchas más ideas pasaron por mi cabeza, pero pensé que ya eran suficientes los motivos para decidirme por no follar aquella noche.

Decliné su oferta de manera educada y nos despedimos sin demasiado afán.

¿Nos vemos mañana? Me dijo.

En los bares – le respondí.

Ese follar por follar, a toda costa, a cualquier precio, ese aquí te pillo aquí te mato sin ton ni son, esos polvos que ni chicha ni limoná, muchas veces nada tienen que ver con el placer. Ni con el sexo. Son ganas de satisfacer la calentura propia, complacer la ajena, meterla en algún agujero o que le llenen a uno el vacío. Otras veces son ganas de nada.

Que follen mucho y mejor.

Querid@s,

Por fin han quedado y ha llegado ese momento que se define como la primera cita, término horroroso y a la vez anhelado si le gusta a usted alguien y desea quedar con él o ella a toda costa. Comen/cenan, comparten los platos como tortolitos, hasta se dan el uno al otro de comer. Beben, hablan de sus cosas y brindan por los dos, por la vida y porque no haya que ir a votar una tercera vez.

Entre unas cosas y otras las horas pasan y el restaurante quieren apagar las luces y que ustedes se vayan por donde han venido. Es la hora de pagar la dolorosa.

¿Quién paga en la primera cita?

David Frederick, profesor de la Universidad de Chapman de California, EEUU, realizó en 2013 un estudio titulado “Research on Which Gender Pays for a Date Shows Changing – but Also Resistance to Changing – Conventional Gender Norms”. El estudio analizó cómo reaccionaron 17.000 personas en una primera cita a la hora de pagar la cuenta. He aquí los resultados:

• El 84% de los hombres dijo que corre con los gastos, no sólo en la primera cita sino también en las que le siguen.
• El 64% de los hombres expresó que prefiere pagar a medias.
• El 44% de los hombres manifestó perder el interés por una mujer que no se ofrece a compartir la cuenta.
• El 76% de los hombres que aceptó que la mujer corriera con la mitad de los gastos confesó sentirse culpable o incómodo después de la cita.
• El 57% de las mujeres se ofreció a pagar la mitad o la totalidad de la cuenta.
• En el 39% de estos casos, el hombre rechazó la propuesta y corrió con los gastos.

Por su parte, Matthew Hussey, el couch experto en citas para mujeres deja muy claro a su público femenino lo que él piensa.

Estamos de acuerdo querido. Puede que esté chapada a la antigua en algunos asuntos, pero cuando se trata de la primera cita agradezco que sea él quien invite. El hecho de que el hombre se ofrezca a invitarme en el primer encuentro lo considero un gesto de caballerosidad, de elegancia, de buena educación y saber estar. Como lo haría uno de esos amantes de antes. Aunque si al final acabamos pagando a medias, tampoco me parece un drama. No se puede salir a cenar con un hombre y esperar que sea él quien invite, al igual que un hombre no debería hacerlo porque se supone que es lo que tiene que hacer y no porque le apetece.

Eso sí, un hombre que se escaquea y consiente que sea yo la que pague, no lo quiero para mí. No me negaran que retirarse al baño en el momento en que el camarero llega con la cuenta no es ninguna “lección de caballerosidad”.

No obstante opino sinceramente que si un hombre está de verdad interesado en una mujer (porque quiere follársela a cuatro patas, porque quiere conocerla de verdad o porque cree que es la mujer de su vida), se ofrecerá encantado a invitarla a cenar o a lo que sea que quiera compartir con ella. Reconozcámoslo, aunque no estemos de acuerdo. Lo cortés no quita lo valiente, y eso tampoco quita que yo me ofrezca sinceramente a pagar a medias. Y que él francamente insista en invitarme. Además, después de la cena y si todo va como la seda, digo yo que habrá que tomarse una copa ¿No? Incluso dos. Esas corren de mi cuenta, por supuesto.

¿Y las citas venideras si la cosa funciona entre los dos? En la fase en las que las citas se suceden de manera espontánea, natural y sin complicaciones, creo que pagar es una cosa de dos: hoy por ti, mañana por mí, a medias, hoy invito yo y punto, a la próxima pago yo, etc…

Ya les he dicho que creo que no está de más que el caballero pague en la primera cita, salvo que él sea pobre como una rata y tú ganes más que los sinvergüenzas que nos representan en este país de pandereta. Obviamente es una hipérbole, pero ya me entienden. Aprovecho para rogarles que se sumen a esta petición de cambio de la plataforma Change.org en forma de misiva dirigida a SM el Rey Felipe VI: Que como Jefe de Estado suspenda inmediatamente y con caracter retroactivo de empleo y sueldo a todos los políticos españoles del Congreso y el Senado, hasta que no formen un Gobierno en España. Que también devuelvan el dinero cobrado desde que fueron elegidos en las primeras elecciones.

Volvamos al lío. Una vez descorchada la primera botella de vino y si tras varias cenas, ella ni se ofrece a pagar ni paga, me parece que no es una mujer educada ni respetuosa. Todo lo contrario, tiene una cara que se la pisa. Una mujer que espera y quiere que el hombre apoquine siempre, ni tiene educación ni vale la pena. Confiar en que un hombre pague siempre no es justo y lo único que demuestra es que es usted una aprovechada. Y usted caballero si tiene la mala fortuna de toparse con una mujer así, huya. Hágalo antes de que sea demasiado tarde, porque está usted ante una de esas sirenas por las que aquel soldadito marinero perdió la cabeza, esas que dicen te quiero si ven la cartera llena.

Además es machista, y si usted señora sigue esperando que ellos siempre paguen la dolorosa, que no le extrañe que ellos sigan esperando que usted le lave la ropa y le planche los calzones. Los clichés nunca fueron buenos. Una mujer como toca insiste en pagar su parte, invita al otro con gusto porque le sale del corazón, incluso amenaza cordialmente con no dejarse volver a invitar. Esta corre de mi cuenta.

Que follen mucho y mejor.

Querid@s,

¿Qué hora creen que es la mejor para hacer el amor? Si opinan que todas, yerran. La verdad es que sarna con gusto no pica, y cualquier hora es buena para tener sexo excitante y apasionado, pero sepan ustedes que los picos de deseo sexual varían mucho entre hombres y mujeres a lo largo del día. De nuevo, no nos aclaramos ni para follar. Pero hay un rayo de esperanza al que aferrarse, pues existen unas pocas franjas en las que sincronizarse para hacer el amor en el mejor momento del día.

Fuente: Diario La Ventana

Durante la noche, el género masculino es testigo de cómo sus niveles de testosterona (esa hormona relacionada con el deseo y la pasión sexual que les hace ir mas salidos que el pico de una plancha) aumentan entre un 25-50%. Sin embargo en esa misma franja horaria, nuestro furor uterino decae en picado debido al aumento de niveles de melatonina, esa hormona reguladora del sueño que hace que nos caigamos por las esquinas.

Según una encuesta elaborada por la marca de juguetes sexuales Lovehoney, y tras estudiar una muestra de más de 2.000 personas, la hora preferida por las mujeres para hacer el amor son las 23:21 y la de los hombres las 7:54.

Pero ¿Cuál es la hora ideal para ella y el, ese momento en que los dos sexos se ponen de acuerdo para tener el mejor sexo de la jornada? Según un estudio publicado en la revistas especializada British Medical Journal, la hora en la que los niveles de hormonas sexuales tanto de ellos como de ellas son más elevados es a las 5.48 de la mañana. Casi las seis de la mañana.

Y es que, en ambos sexos, la radiante luz del sol activa la producción de testosterona debido a la estimulación del hipotálamo. Justo al amanecer, la melatonina deja de custodiar el organismo femenino, y los hombres aún tienen las hormonas de la testosterona revolucionadas, prefiriendo ellos la franja de 6 a 9 de la mañana para retozar.

Además, los científicos apuntan que a esta hora las personas no sufren del omnipresente estrés ni se sienten asfixiadas por los quehaceres diarios, que a muchos llevan por la calle de la amargura. Por si fuera poco, a esas horas tan intempestivas estamos a tope de power, a tope de energy, y estamos rebosantes de gasolina tras haber descansado toda la noche.

Y ustedes, ¿Qué hora prefieren?

P.D.: YA SABEN, A QUIEN MADRUGA, DIOS LE AYUDA.

Que follen mucho y mejor.

Querid@,

Y morirme contigo si te matas
Y matarme contigo si te mueres
Porque el amor cuando no muere mata
Porque amores que matan nunca mueren.

De eso nada, monada. En forma de poesía ciertamente son palabras sentidas, hermosas, incluso preciosas diría yo. Pero en la vida real es un drama dantesco. Hay amores que nunca mueren, supongo que así es. Otros simplemente se terminan, se esfuman, se consumen y acaban muriendo. ¿Pero eso de que hay amores que matan? Si todavía no ha muerto de amor, hipótesis altamente probable, ¿qué me dice? 

¿Se les acabó el amor de tanto usarlo? como cantaba -como nadie- la Más Grande. El amor se ha terminado, o peor aún, le han dejado tirado como una colilla, le han abandonado como si fuera usted un indeseable trasto o un mueble viejo que ya no sabe uno ni dónde colocarlo. Esta usted bien jodido. Desde que le dejó tiene usted un terrible aspecto, come menos -o más- que antes, se pasa el día pegado a un pañuelo inundado de mocos y lágrimas mientras llora como un muffin y escucha esa música de esa de cortarse las venas que perjuró millones de veces que jamás atendería, y cuando le da por salir a la calle, vaga sin rumbo con cara de ido o de ida.

Por si esto fuera poco, se encuentra usted enfadado, triste, iracundo, intratable, nostálgico, todo a la vez. Por si fuera poco, está usted intratable y no hay quien le tosa. Ya no sabe qué hacer, va a volverse usted loco (pero muyyyyy loco) y siente como que se ahoga en un estado manifiestamente catatónico, descendiendo a los infiernos. Es una  verdad innegable, está a punto de tocar fondo.

Mi más sincero pésame. No me gustaría estar en su pellejo. Pero aquí no estamos para lamentarnos ni para consentir que siga usted paseándose (más bien arrastrándose) cabizbajo y con la mirada perdida por la vida. No, de ninguna de las maneras. Aquí estamos para salir adelante, para que usted se arranque (por bulerías o no). Pero antes de ir al grano, quisiera hacer una reflexión. Que yo sepa, nadie muere de amor. Afortunadamente, convendrán. Morir de amor, aunque suene de lo más romántico y poético, ya no se lleva. Está pasado de moda, como las hombreras, los pantalones de campana o las carpetas forradas de fotos de los protagonistas de Sensación de Vivir. Hablo en serio.

Desde que Romeo y Julieta la liaran parda allá por el siglo XVI y se mataran los dos así sin ton ni son, no he conocido a nadie que se haya muerto de amor. Bueno, están también los amantes de Teruel. Cuenta la leyenda la historia de amor entre dos jóvenes turolenses, Isabel de Segura y Juan Diego Martínez de Marcilla. Además de tonta ella y tonto él, la palmaron los dos por no darse un buen beso a tiempo. Dejemos a los muertos descansar en paz y ocupémonos de usted, que vaga como puta por rastrojo y sumido en un perenne valle de lágrimas tras esa tortuosa ruptura amorosa con la persona amada. 

Escúcheme y siga a pies juntillas (o no me haga ni puñetero caso) estos pasos infalibles para salir airoso – dentro de la desgracia- de una demoledora ruptura sentimental.

1. Deje de escuchar música que le hará sentirse más miserable aún si cabe. Haga oídos sordos a esos cantares que le envalentonen para cometer una insensatez. Les hablo de canciones como esta.

Puestos a escuchar penas del corazón, mejor esta dulce condena.

Parece que no está tan mal, oiga. En cuanto a usted, aproveche hoy (ya que se pone, mañana también) para llorar. El viernes se despertará con los pasos infalibles para salir airoso – dentro de la desgracia- de una demoledora ruptura sentimental.

Que follen mucho y mejor.

Querid@,

Trate -sé que no es fácil-, de no volverse majareta preguntándose por qué.

Las cosas simplemente son o no son, salen o no salen. Si la historia se ha acabado, es porque no tenía que ser. No someta este capítulo de su vida a más elucubraciones, ni se obsesione usted más de la cuenta repasando de cabo a rabo la última conversación que tuvieron, porque esto no le conducirá a ninguna parte. Bueno, solo a un sitio, al manicomio, donde yacerá junto a otros tantos locos de atar, enfermo de amor, más bien de cruel desamor.

1. Animo

Piense que a muchos les gustaría estar en su lugar y poder hacer lo que le de la real gana. Pues eso debe hacer usted ahora, lo que le dé la gana. Respire hondo, cuenta hasta 10 y felicítese por su nuevo status sentimental. Aunque no es necesario que lo publique en Facebook y martirice a todas sus amistades, mucho menos si notifica su recién estrenado estado con el símbolo de un corazón roto. Por favor, pierde usted puntos por hortera y previsible. Cierto es que compartir es vivir, pero hay cosas maravillosas que brinda la soltería.

Mírese al espejo y devuélvase la mirada con orgullo y satisfacción. Es usted un artist@, un hombre o mujer de bien y ahora vuelve a ser ese hombre o esa mujer libre y sin compromiso. Es usted fuerte y lo va a conseguir, por estas (mientras se besa los dedos índice y pulgar). Dele al play y ¡a mover el esqueleto!

2. Recuerdos fuera

Guarde todas sus cosas a mil leguas bajo tierra. Fotos, recuerdos varios, libros, estradas de teatro de cuando jugaban a ser cool, ropa interior, camisas o ese jersey de la universidad que sigue oliendo a ella o a él. O mejor quémelo, nada de medias tintas. En el amor y en la guerra todo vale. ¿O no?

3. No sea coñazo 

Evite dárselas de femme fatale o machito cabrío por la vida, sobre todo por las noches y en los bares. Se le verá el plumero, se lo aseguro. Tampoco se pasee por ahí con la misma cantinela torturando todo hijo o hija de vecino, según sus preferencias sexuales, al que se acerque. Saldrán huyendo como alma que lleva al diablo. Normal, a nadie le gusta aguantar la chapa mortuoria de un cenizas que no deja de lamentarse de lo miserable que es su pueril existencia. Es bastante patético encontrarse con alguien que se tira toda la noche contándote su fatídica historia de amor. Para estos desahogos tiene usted a sus amigos, que en estos momentos (de la verdad) son como tener un as bajo la manga.

4. Amigos, esos tesoros dde incalculabre valor

Los amigos estamos a las duras y a la maduras. Puede que usted, mientras andaba sin tiempo para nadie más que para su cari y enchochado lo que duró la relación amorosa sentimental, dejó de lado a más de un amigo. No se desmorone, los buenos no le guardarán rencor. Ahí estarán para aguantarle y dejarse martirizar, sin pasarse. Sus amigos tienen derecho a darle una hostia bien dada en caso de que usted se exceda con su melodrama post ruptura y arrancarle el teléfono de las manos cuando esté a punto de cometer una locura. Locura es llamar a su ex a horas ciertamente intempestivas y más ciego que el mismísimo Stevie Wonder (recuerde que ya no tiene ninguno vínculo ni derecho a ciertas cosas) para decirle Te quiero, te sigo queriendo y siempre te querré , o mandarle un mensaje suicida (demencial y hortera) que diga Por favor no me dejes, sin ti no soy nada.

Recuerdo cuando andaba yo como Shakira, no con Piqué, sino loca, ciega, sorda, muda por un tipejo hace unos años y la cosa acabó rematadamente mal, y de paso con mi ya maltrecho corazon hecho pedazos. Tod@s, absolutamente todos mis amigos, estuvieron ahí al pie del cañón, aguantándome día y noche. Día a día, cada semana, todos los meses, hasta que se me pasó la tontería.

La verdadera amistad no tiene precio. La falsa no vale siquiera una cerveza barata.

5. En tiempo de guerra, todo agujero es trinchera.

Tirarse a usted todo lo que se menea para olvidarse de su ex no funciona. Esta bien retozar para olvidar y pasárselo bien, pero que la noche no le confunda. Si decide hacer oídos sordos a mis no consejos y no hacerme ni puñetero caso, que será lo más probable, si decide tirarse a todo lo que se menea, por lo menos use el preservativo. Siempre. Y ya que estamos, atienda a este video impagable. Al menos un par de veces, no se arrepentirá.

6. Beba (hasta perder el control).

Está bien, puede usted beber. Tiene usted derecho al pataleo y a cagarse en el mar, los muertos de la ex parienta, blasfemar, maldecir en ruso, y hasta el día en que conoció a ese hombre que para usted ahora es un completo desconocido, hijo de la grandisima p…, cómo ha podido… Como cantan los trovadores más románticos de la canción española, beba hasta perder el control. Bueno, deténgase cuando empieza a perder el habla y la visión periférica. Si se pasa ya sabe que se lo pirde. Por culpa de esas copitas extra no sólo perderá el control, sino el saber estar y la poca decencia que le queda. No olvide que cuando la borrachera se desvanezca, a la mañana siguiente llegará la tocapelotas de la resaca y le hundirá aún más en su miserable pozo de desamor.

Pruden prudencia, por favor. Y si bebe, no conduzca. La Dirección General de Tráfico se lo agradecerá, y todos los que le quieren también (incluso su ex, a su manera). Por último, si decide volver a no hacerme ni caso y esta decidido a beber hasta perder el control, haga el favor de dejarse el móvil en casa o se arrepentirá cuando sea demasiado tarde y hayas hecho alguna llamada poco acertada calificada de “cagada monumental” a altas horas de la madrugada, con un ciego como un piano a quien usted y yo sabemos.

Si han tenido la desfachatez de dejarle a las puertas del fin de semana, dejese el movil en casa si va a salir e insisto, no se pase con los tragos. Acabará tirado en una cuneta  y más borracho que las Grecas.

Dame veneno que quiero morir, dame veneno.

Que follen mucho y mejor.

Querid@,

¿Qué tal la resaca?

Imagino que piensa que con los truquitos que le he dado piensan no va a ser suficiente. Lleva usted todo el santo fin de semana regodeándose en bucle en el fango de la melancolía . Déjelo ya, en serio, es bochornoso, lamentable, ridículo. Sé que piensa que lo suyo es diferente, lo suyo mucho más serio, de acuerdo. Antes de continuar, deje de referirse a lo suyo como lo suyo. ¿Capicci? También es ridículo. Estoy convencida de que lo está pasando muy mal y realmente necesita un milagro. Ya no puede más, ya no puede más, siempre se repite la misma historia. Está bien.

Temiéndome lo peor, voy a compartir con ustedes otros 6 trucos infalibles para salir vivito y colenado de esta.

7. Celos

Esa chiflada estrategia de intentar provocar celos en el ex es una pésima idea, además de  resultar de lo más patético. Y sobre todo, no funciona. Comerse el morro y tontear con alguien delante del ex no es digno. Por favor, no lo haga.

8. Salga allende de su zona de confort. Mande a la mierda su hábitat natural, cambie de look, rásguese las vestiduras, sueltese la melena, vaya a bailar bachata -si no le gusta- y si le gusta plantéese que es usted un hortera. Aproveche sus horas (que ahora han quedado muertas) para conocer gente nueva. Viaje, váyase a cualquier otra parte, aunque solo se atreva a coger el cercanías e irse al pueblo de al lado. Cómprese una moto o una bicileta y márchese de paseo.

La verdad es que da igual donde, simplemente cambie de aires y a otra cosa mariposa. Ponga rumbo a lo desconocido, no temas y atrévete a soñar de n nuevo. Todo con el fin de crear nuevos recuerdos y olvidarse de esos malos pensamientos que aparecen a destiempo, esos fantasmas que se le aparecen a escupirle su recuerdo, y de paso a tocarle los huevos. Con el amor, con la soltería, o ir de flor o en flor o de capullo en capullo, pero no me llore más. Piense que ya llorara mañana.

9. Un clavo saca otro clavo.

Aunque suene a frase de manual, me manifiesto completamente de acuerdo. Eso sí, no se enganche a un clavo ardiendo. Echarse novio o novia de nuevo nada más terminar una relación no es la mejor de las ideas. La cosa no suele acabar bien si lo que usted intenta es llenar el vacío con el primero o la primera que se pasea. Creo que todos necesitamos un respiro, cada uno el suyo, para aprender de los errores (seguro que los ha habido), mimar su maltrecho corazón y reconstruirse uno después de la ruptura, que digo yo que algo le habrá desmontado.

Dese tiempo y no se precipites en tener una nueva relación. Las prisas no son buenas en las cosas del querer. Como decía mi tía Isabelin (DEP), Amor y mortaja del cielo bajan.

10. ¿Cómo quedamos? ¿Cómo amigos? De ninguna de las maneras.

Eso de quedar como amigos es como una peli de ciencia-ficción y la mayor mentira de la humanidad. El timo de la estampita. Vamos, digo yo que si a uno le dejan, de lo último de lo que tiene ganas es de hacerse amigo de aquel cretino que le ha roto el corazón. Esta usted en pleno duelo, déjese de tonterías. Para amigos los que le van a tener que tolerar hasta que se le pase a usted el disgusto. No conozco a nadie (mínimamente en su sano juicio) que mantenga una relación de sincera amistad con su ex, al menos, no inmediatamente después de la ruptura. Deje que pase el tiempo, y cuando ya no le importe como antes, y aun así siga queriéndole en su vida, inténtelo si quiere. Ya me dirá qué tal.

11. No se cierre al amor. Eso es absurdo, ilógico y una mamarrachada, es como ponerle puertas al mar. Recuerdo que después de la tormenta siempre llega la calma y que zas, cuando menos se lo espere, el amor volverá a llamar a la puerta de su maltrecho corazón. Y es que tras una ruptura de esas que te dejan jodido una buena temporada, el miedo se apodera de uno y solo de pensar que le vuelvan a hacer daño, nos cagamos de miedo. No sea tonto o tonta, de sobra saben que el que no arriesga no gana y si se cierras al amor y lo espanta como si fuera una fastidiosa mosca , el amor, como usted bien comprende, no podrá entrar de nuevo en tu vida. Si el amor asoma tras su puerta, vámonos, no se lo piense más.

12.¿Y si…?

¿Y si se la cruza por la calle, si l@ ve con otro@, si ya ha rehecho su vida? Esta es la parte más jodida de todas querid@, no le voy a negar lo evidente. Escúchela a ella que sabe de lo que habla.

En cristiano, quítele hierro al asunto y no dramatice en exceso. No voy a caer en frases de manual (las detesto) ni en típicos tópicos y decirle que no le merece, que usted es mejor y aquel que ha despreciado su amor, que solo le daba migajas, no le llega ni a la suela del zapato. Puede que sí, puede que no. ¿Quién soy yo para juzgarle a usted y al verdugo de su alma? Lo único que puedo decirle es que todo pasará y que sobrevivirá.

Un buen amigo me dijo hace años “Pepita, no malgastes tu tiempo deshojando margaritas.” Ahora soy yo la que se lo dice.

Sé que tiene miedo, está petrificado. Sigue pensando que nunca podrá vivir sin esa persona a su lado. Pase de capítulo a la de ya. Ahora toca empoderarse para curarse. Vuelva a mirarse al espejo, dele al play y digale eso de:

Y ahora vete, date-media-vuelta-y-sal-de-mi-vida. ya no eres bienvenido nunca mas, ya no eres mi numero uno, 
¿Quien trató de romperme con deseo? 
¿Creíste que me derrumbaría? 
¿Creíste que caería y moriría? 
¡Oh, yo no! 
Sobreviviré 
¡Si! 
Mientras que yo sepa amar, 
podré vivir sin ti, 
¡Tengo toda mi vida para vivir! 
¡Tengo todo mi amor para dar! 
Sobreviviré 
Sobreviviré 
¡Si, si! 

Toma toda la fuerza que tuviste 
y no te desmorones, 
estoy tratando de reparar las piezas 
de mi corazón roto. 
Y yo ¡Oh! pase tantas noches 
sintiendo lastima por mi mismo, 
solía llorar, 
pero ahora tengo mi cabeza en alto 
y me verás con 
alguien nuevo, 
ya no soy ese estúpido 
enamorado de ti, 
tu pensabas que esto acababa de pasar, 
y esperabas que estuviera libre, 
pero ahora estoy guardando todo mi amor 
para alguien que me ame.

Insisto. Se le pasará, sobrevivirá. Todos lo hacemos.

POST DATA: Casi se me olvidaba incluir esta advertencia en esta guía de andar por casa de cómo olvidar a ese ex al que quiso con locura. Si en esta ocasión es usted el abandonador, el malo o la mala de la película, háganos a todos un favor: NO MAREE. Si ha decidido poner punto y final a su relación, sea consecuente y no joda la marrana. No sea como el perro del hortelano que ni come ni deja comer.

Que follen mucho y mejor.

“NO SER AMADO ES UNA DESVENTURA, LA VERDADERA DESGRACIA ES NO SABER AMAR”

¿A quién no le han roto el corazón alguna vez? Sin, embargo, otra cosa muy distinta, es padecer de exactamente lo contrario. ¿Tiene usted la desgracia de no haber amado nunca? Entonces es usted un narcisista, y eso sí es realmente triste. Por el contrario, ¿Esta enamorado de alguien que no tiene ni pajolera idea de lo que es querer? Andese con ojo y lea.

Amar es un arte, innato, que rebosa y asoma cuando menos te lo esperas, un sentimiento al que ningún ser humano puede resistirse. «Los seres humanos somos capaces de sentir amor, odio, alegría, miedo, es decir, experimentar sentimientos y emociones, gracias a un cerebro que lo hace posible, tanto estructural como funcionalmente, así como a relacionar dichos sentimientos con estructuras que hacen posible su verbalización, su materialización en forma de palabra», explica Pablo Duque San Juan, Coordinador de la Sección de Neuropsicología de la SEN. Pero, «Si se nace con alguna una anomalía en zonas cerebrales que se encargan de analizar y formular las emociones, o se produce alguna lesión que interrumpa el circuito de conexión entre estructuras, es cuando se puede generar la imposibilidad de verbalizar e identificar sentimientos».

Estas personas existen; se llaman narcisistas y la mayoría de ellos parecen como usted y como yo. Pero no es oro todo lo que reluce, ya ve. No pueden enamorarse de nadie porque están enamorados de sí mismos. Algo asi, escuche.

El narcisismo es el amor que el sujeto dirige a sí mismo tomado como objeto. Alude al mito de Narciso, amor a la imagen de uno mismo y su mecanismo. Parece que el joven Narciso no tenía abuela. Dotado por la naturaleza de especial hermosura, se enamoró endiabladamente de su propia imagen reflejada en el agua. La leyenda, según Wikipedia reza que

A lo largo de su vida, Narciso provoco en hombres y mujeres, mortales y dioses, grandes pasiones, a las cuales no respondió por su incapacidad para amar y reconocer al otro. Según el relato de Ovidio, entre las jóvenes heridas por su amor estaba la ninfa Eco, quien había disgustado a Hera y por ello ésta le había condenado a repetir las últimas palabras de todo cuanto se le dijera. Eco fue, por tanto, incapaz de hablarle a Narciso de su amor por él, pero un día, cuando él estaba caminando por el bosque, acabó apartándose de sus compañeros. Cuando Narciso preguntó «¿Hay alguien aquí?», Eco contenta respondió: «Aquí, aquí». Incapaz de verla oculta entre los árboles, él le gritó: «¡Ven!». Después de responder: «Ven, ven», Eco salió de entre los árboles con los brazos abiertos. El canalla de Narciso cruelmente se negó a aceptar su amor. Maldito. Tentado por la Afrodita, al contemplar su imagen en el espejo de la superficie del agua, el flipado de Narciso sintió una fascinación por su propia imagen de la que no pudo sustraerse. No podía tocar ni abrazar al ser que veía reflejado en el agua, pero tampoco podía apartar su vista de él.

Narciso, subyugado por la bella imagen de sí mismo que le devolvía el río, se retrajo de toda posible relación amorosa con otros seres, e incluso de atender sus propias necesidades básicas. Su cuerpo se fue consumiendo para terminar convertido en la flor narciso, una flor tan hermosa como pestilente. Mientras tanto, la pobre Eco, consumida de melancolía, se retiró a una cueva donde su cuerpo también se consumió, quedando de ella solo una voz sin forma que repite, en la lejanía, la última frase o sílaba que se pronuncie.

Menudo panorama. Tanto si es usted una Eco que se ha pillado por un Narciso o es usted uno de esos seres narcisistas, he aquí las señales para tener el mejor radar para detectar narcisistas, y de paso ahorrarse el disgusto.

1. La experiencia es un grado, desde luego. Si es usted primerizo en esto de toparse con narcisistas y vanidosos, igual lo tiene difícil a la primera, pero todo es ponerse. Si usted se ha enamorado por primera vez de un uno de estos especímenes es fácil que se ofusque y no sea capaz de percibir la realidad. Le advierto que una persona que no sabe amar puede ser encantadora, hermosa e, incluso, generosa. Pero todas esas cualidades no se las dedica a usted, ni están ahí por usted. El motivo es que simplemente desean sentirse bien consigo mismos.

2. Se dice que los narcisistas no pueden enamorarse de nadie porque ya se enceuntran enamorados de sí mimos, pero esto no es del todo cierto. Se odian, aunque tienen unos egos enormes que están dañados. Los narcisistas poseen unos egos enormes que están dañados. Estas personas requieren urgentemente de la admiración, la atención, y el amor de los demás para alimentarse de él y así poderse tolerarse a sí mismos.

Los narcisistas tienen un trastorno de la personalidad que no les permite ser sinceros consigo mismos. Si lo fueran, se darían cuenta de que no saben amar y de que su comportamiento es tremendamente infantil. Son como niños sensibles que consideran que son el puto ombligo del mundo, que o son el centro o ni hablar del peluquín. Si no se les baila el agua en todo momento se ofuscan, se enfurecen y acaban hundidos en su baile hundido en la miseria. De este modo suelen pasarse media vida cabreados con los que le rodean, y odiándose (en el fondo y en la superficie) a sí mismo por ser así. Vamos, ni Falcon Crest.

3. El narcisistas realmente no le ve por lo que es, no le valora, usted le importa un miserable comino. Esto no quiere decir que no le entienda; es solo que, aunque le entienda, no les importa nada. Esto ocurre porque, a los ojos de un narcisista, usted está ahí para él. Sí, está ahí para él y, además, es usted un reflejo suyo. Como el narcisista se odia a sí mismo (algo encuentran para echárselo en cara de por vida), desea que usted sea mejor que él y sentir que alguien mejor le quiera, le consienta, se preocupe y lo ame. Paradójicamente si esto ocur a la vez, si esto ocurre, le juzgará por el hecho de que usted le quiera. Si usted cree que ese narcisista es lo bastante bueno para usted, entonces el narcisista pensará que usted no es lo bastante bueno para él. ¿Cómo se queda? No entiende nada, no. No lo intente, o acabara como las maracas de Machín.

4. Parecen el hombre o la mujer ideal.

Cuando tenga una cita con un narcisista, ocurrirá lo siguiente. Se mostrará altamente interesado y encantador, ahí está el quid de la cuestión, la letal. Depende de usted salir airoso de su engañosa maquinación, porque el narcisista no puede evitar ser así. Como el rebelde, que lo es porque el mundo le hache así. ¿Me entiende? Se trata de un trastorno de la personalidad que al parecer no tiene cura ni tratamiento. Nadie dice que sea fácil resistirse al embrujo de un narcisista, pues ahí reside su único gran talento. Durante los primeros compases de una relación, pocas personas serán tan convincentes como un narcisista, que más bien engatusa con sus malas artes.

5. Al final, solo usted puede protegerse del terreno pantanoso que supone pillarse por un narcisista. Que le quede dejo muy clarito que, una vez que comience una relación con alguien así, jamás saldrá de ella a menos que él acabe hasta el pirri de usted. Recuerde que para el narcisista usted directamente no existe como ser humano, no significa nada. No es de extrañar que le día menos pensado le deje tirado como una colilla en medio de una cuneta. Y sin que le tiemble el pulso, ni el corazón. Sin mirar atrás. Nada hará que esa persona vuelva: ni lo que les haya unido el tiempo que haya malgastado su tiempo junto a ese ser vanidoso, ni pasta, ni hijos que alimentar o educar, ni leches en vinagre. Y mucho menos, ni, mucho menos, súplicas o lamentos en los que ustedle muestre con desgarro su maltrecho corazón. No se apiadará de usted, recuerde que usted ni siquiera existe. Solo le miraran con desprecio y hastío. Ni se le ocurra humillarse,  por la gloria de su madre. Respétese, valórese y no derrame ni una lágrima por aquel al que jamás le importo, aquel que jamás supo verle, y mucho menos quererle.

Y si es usted uno de estos diamantes en bruto, identifíquese de antemano y no haga perder el tiempo.

Que follen mucho y mejor.

Querid@s,

Ya es oficial. La pareja más mediática de Hollywood se divorcia. Lo suyo, me refiero al matrimonio, ha durado lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the Rocks. Ya saben.

Desde que se conocieran en el rodaje de Mr. and Mrs. Smith hace ya la friolera de 12 años, y cuando se cumplen dos años de su aniversario de bodas, el matrimonio de Brad Pitt y Angelina Jolie termina. Angelina no se anda con chiquitas y reclama la custodia de los seis hijos, y como Tomb Raider, tiene intención de pelear con él hasta el final. Le ofrece visitas semanales para ver a los niños. Todo un detalle por su parte. Jolie se niega en rotundo a que Brad tenga la custodia legal de sus hijos y rechaza la custodia compartida, lo que, inevitablemente, creará una (nueva) guerra entre los dos. No hay que ser muy listos para vaticinar que Mr. y Mrs. Smith van a acabar como el rosario de la aurora. Aquel rodaje vaticinaba un final sangrante, sin reconciliación que valga. A ver quién es el chulo que va ahora y hace Mr. y Mrs. Smith, segunda parte.

La actriz ha solicitado el divorcio en la corte de los Ángeles, la que debe de ser la más ajetreada del planeta en cuestión de desavenencias matrimoniales. Los medios rumorean que la Jolie, hasta la pichereta del buenorro de Brad, quiere dejar Hollywood (debe de ser durísimo trabajar ahí) y dedicarse a cuidar de sus hijos y su trabajo humanitario. Mientras, Brad está totalmente volcado en su carrera como productor y actor. Como ven, cada loco con su tema. Lo suyo son al parecer las distancias insalvables de la que fue la pareja más sólida, guapa a morir y envidiada de Hollywood.

Tras un montón de humo y morbosos titulares, comenzó la chismología que tanto nos gustan los seres humanos: que si Brad abusa de ciertas sustancias (alcohol y marihuana), que si no se ponen de acuerdo en cómo educar a su multitudinaria descendencia, que si Brad necesita terapia para su permanente mal humor; que si ella está muy oca, que si él le pone a ella los cuernos con la actriz Marion Cotillard. Por otro lado, amigos de la pareja han asegurado que la actriz también estaba hasta el moño del consumo de marihuana y alcohol del actor. Con lo que ella ha sido en sus tiempo mozos! Pero ahora están los niños, y ella le quiere bien lejos. Según su abogada, Laura Wasser, Angelina no quiere ningún tipo de beneficio económico y renuncia a su derecho como esposa. Al menos no le va a sacar el tuétano.

Según el «New York Post», que de cotilleo y cosas del cuore entiende cantidad, Jolie habría tomado la decisión de divorciarse al descubrir la relación extra sentimental de su maridito con la estrella franchute. Le explico. Brad Pitt y Marion Cotillard estuvieron en Gran Canaria y Fuerteventura para rodar la película «Allied», una historia de amor ambientada en la Segunda Guerra Mundial. La película narra la historia del oficial de inteligencia Max Vatan (Brad Pitt), que se encuentra en el norte de Africa con la combatiente de la resistencia francesa Marianne Beausejour (Marion Cotillard). 

Los rumores del amorío entre Brad y Marion comenzaron a disiparse en Londres, ciudad elegida por los actores para dar rienda suelta a la locura del amor. Se ve que a la luz de Lorenzo, la calidez de las Islas Canarias y el buen rollito entre ambos desató la pasión de la parejita. La bella Jolie debía de andar con la mosca detrás de la oreja. Imagino que Brad no estaría cumpliendo con sus obligaciones sexuales como esposo, andaría distraído, extraño, distinto, ausente y comportándose como se comportan los infieles que no quieren ser pillados. La actriz, que de tonta no tiene un pelo, sospechaba que el adulador Pitt estaba tonteando con la actriz francesa Marion Cotillard. No es de extrañar que a Angelina, que ya sabe de lo que va el asunto de los rodajes con chicas guapas, algo le oliera a chamusquina.

Iracunda contrató los servicios especiales de un detective privado. Muy de drama de Hollywood todo, ¿no creen? El detective, al parecer, terminó informando a Jolie del affaire de su esposo con la francesa. Por si fuera poco, le chivó también que en el rodaje de la bélica película no escaseaban las drogas duras, ni las prostitutas rusas, confirmando las sospechas de Angelina. Hasta aquí hemos llegado Brad, digo yo que diría ella a él. Según lo que le dijo el detective a Angelina, efectivamente Brad le estaba poniendo los cuernos. Curioso, lo mismito que ocurrió 12 años antes, cuando el actor le puso una linda cornamenta a la pobre Jennifer Anniston para lanzarse a los brazos de la exuberante Sra. Smith. Aquella escandalosa historia de cuernos conmovió al mundo, yo desde luego no he vuelto a ser la misma. Hoy se repite la misma historia, pero ahora la cornuda es la mismísima Angelina Jolie.

Querida, siento el mal trago, sobre todo si el rumor es cierto. Tampoco ayuda mucho que el mundo entero nos hayamos enterado de que supuestamente luce una cornamenta más lustrosa que la ganadería de Sepúlveda. Ahora le ha tocado a usted, querida. ¿Acaso pensaba que no iba a hacerle lo mismo? Cómo somos algunas mujeres, siempre pensando que podemos cambiar a los hombres.

Una pequeña apostilla, si me lo permiten. No sé, pero yo creo en el karma (Jennifer Anniston también, de hecho le echa a él la culpa de todo), y que en este vida cada uno recoge lo que siempre. Para bien y para mal.

La deliciosa Cotillard, tercera en discordia en toda esta escandalosa historia de infidelidades celuloides a la que tanto y tan bien nos tiene acostumbrados Hollywood, desmiente tajante toda relación sentimental con el actor y declara que sigue con su pareja con quien tiene un hijo y al parecer espera otro. “Está devastada, no es cierto”, ha dicho un representante de Cotillard.

La que no se me olvida en este asunto es Jennifer Anniston. Ella debe de andar a lo suyo, más feliz que una perdiz, pero digo yo que la noticia no le habrá dejado indiferente. Yo creo que cuando se ha enterado de la primicia, se ha debido de quedar con esta cara. La del minuto 54. Impagable, acordará conmigo.

Ahora quiero preguntarles algo. Les pido que sean sinceros. ¿A ustedes esta noticia les resbala, les resulta un drama (piensa Mira que hacían buena pareja, tan guapos, tan ricos, tan majos, si ellos no han durado, de qué me sirve creer en el amor….oh Dios, el amor no existe), o por el contrario, no sé como decirles, les congratula de algún modo? Que no va a ser todo de color de rosa. ¿Como ciudadanos de a pie versus las celebrities e influencers, viajeros de metro en lugar de propietarios de limusinas privadas, usuarios de compañías aéreas de bajo coste frente a dueños y señores de sus propia flota de aviones hidroaviones, veraneantes en un piso de 80m2 en multipropiedad en la atestada playa de Gandía, en lugar de esos pudientes millonarios que coleccionan mansiones – en las que ni siquiera viven- en Mallorca, Ibiza, Miami, Nueva York, Los Alpes, la Toscana, la  Costa Azul y Marbella, no le produce alegría, en el fondo y en la superficie más evidente, contemplar cómo los jodidamente ricos, rematadamente guapos, y estrellas del celuloide, también sufren de las mismas desgracias que el resto de los mortales. ¿Que se jodan?

De alguna forma ver que también han plantado a Brad Pitt despierta una mueca de…¿Cómo llamarlo? ¿Satisfacción? Me atrevería incluso con placer, de ese que le hace uno sentirse muy a gusto consigo mismo y con el cosmos. Entre los dos ostentan 400 millones de dólares, que sufran un poquito, ¿no creen? No obstante, lamento decirles que las penas con pan son menos penas, por si estaban ustedes embalándose y acurrucándose gozos en ese formidable placer que provoca la desgracia ajena. Pero 400 millones de dólares – millón arriba, millón abajo- dan para muchos panes que aliviaran penas.

En fin, Bangelina bye bye. Los dos guapos más guapos de Hollywood (y del planeta diria yo), dejan de luchar juntos para luchar el uno contra el otro. Y parece que van a matar, una pena.

Que folle mucho y mejor.

Querid@s,

¿Han visto ya Patria, el (supuesto) vídeo de Amarna? “Me llamo Amarna Miller, soy actriz porno y nací en un país hipócrita, donde la misma gente que me  llama puta se pajea con mis vídeos”. Con esas palabras arranca polémica pelirroja el nuevo vídeo publicitario del Salón Erótico de Barcelona, que se celebrará del 6 al 9 de octubre.

Continúa con lengua afilada y sin pelos. “Un país que ama la vida, pero permite que se mate en nombre del arte, un país indignado por la corrupción, pero que sigue votando a ladrones, un país donde se salva a los mismos bancos que desahucian a miles de familias”. En el revolucionario spot, la actriz porno y psiconauta Amarna Miller denuncia la doble moral y la hipocresía españolas.

Que conste que el vídeo no es de Amarna, al igual que tampoco era de Nacho Vidal el vídeo promocional del Salón Erótico del año pasado protagonizado por el actor porno. Aquel eslogan de Follemos que ruborizó a más de uno, tampoco salió de Nacho Vidal, a pesar de lo que opinan las masas. Los ideológos y creadores de los dos vídeos es la agencia publicitaria y experta en virales Vimema.

Estos catalanes saben lo que se hacen y con cada vídeo que inventan, la lían parda, y con cada creación acumulan reproducciones en menos que canta un gallo. En esta ocasión, Patria se ha vuelto viral en pocas horas. Casi 2 millones de reproducciones en pocos días. Yo he sido la 1.942.100. Llámenme loca, pero a mí me recuerda a The Next Day, a aquel prodigioso vídeo de Bowie en el que pone a caldo, no sin razón, a la Santa Madre Iglesia. Ni la madre superiora queda libre de pecado.

Ubicada en el centro de la mesa, como si de un Jesucristo en su última cena se tratara (¿no ven las similitudes?), critica ferozmente las lacras de nuestra sociedad. Ella pone voz y rostro a un vídeo que lanza verdades como puños, y ostias como panes, y pone al país patrio a caer de un burro. El spot es, todo él, una cruda crítica a nuestro sangrante y sanguinario folklore, los abusos sexuales dentro de la Iglesia Católica, la religión, la corrupción de las altas esferas políticas, la ignominia de la banca, el rechazo a los inmigrantes, una galopante prostitución todavía ilegal y la homofobia que profesan algunos. Y Olé. Vamos, ese hábito tan español y tan nuestro de ver paja en el ojo ajeno y no la viga que está en el nuestro.

Los aplausos no se han hecho esperar, pero tampoco los abucheos y las críticas dolientes. A Podemos les ha molado mogollón el vídeo de Amarna, y no han dudado en compartirlo en sus redes.

Rodilla en tierra @AmarnaMiller Nada de rendirse ✊ https://t.co/CuWBXsOZI1

— Pablo Iglesias (@Pablo_Iglesias_) 27 de septiembre de 2016

Recordemos que otrora la podemita más sexy encendió las redes rompiendo una lanza a favor de Podemos con una imagen en la que se mostraba sugerente con el logo de Podemos tapándose el business.

Otros han sacado las uñas. Algunos twitteros han tachado a la protagonista y al Salón de hipócritas al compartir la denuncia de UGT contra el Salón Erótico de Barcelona ante la Inspección de Trabajo por reclutar trabajadores voluntarios para cubrir puestos de personal de apoyo a taquillas o en los puntos de información. El trabajo era no remunerado. Tras la denuncia, el patrocinador del Salón, el prostíbulo Apricots retiró su proposición ¿indecente?

Mi pregunta es, @AmarnaMiller tu concepto de porno ético, ¿pasa por promover la explotación laboral? Hipócrita https://t.co/nxxCtUilu9

— Doctora Glas (@DoctoraGlas) 27 de septiembre de 2016

Otras voces critican a Amarna, siempre defensora a ultranza del llamado “porno ético” o feminista. Reprochan a la actriz las declaraciones que le hizo a Risto Mejide en Al Rincón de Pensar, en las que aseguraba que en sus cinco años de experiencia, “en el porno no hay trata de blancas”.

El crítico vídeo del Salón Erótico de Bcn que es crítico con todo menos con someter a las #mujeres https://t.co/kghExaoDNN vía @ElHuffPost

— Yolanda Domínguez (@yodominguez) 28 de septiembre de 2016

El corto concluye ¨Vivimos es un país asquerosamente hipócrita, pero algunos….no nos rendimos.”

A ver lo que tardan en censurarlo.

Que follen mucho y mejor.

Querid@s,

Aunque con Silke los días rojos parecían ideales días de paseo en bicicleta en la que te puede pasar de todo (y además ala vez), esto de menstruar es un auténtico coñazo.

Yo creo que Silke se pasó tres pueblos. En vez de colocarse una compresa en la bragas, a mi me da que se le fue la mano con los tripis, de lo contrario no entiendo ese viaje suyo tan excitante en un día de regla.

Para la mayoría de nosotras, esos días que surgen de vez en mes son unas malditas jornadas en las que nos sentimos indispuestas, pesadas, poco limpias y aseadas, incómodas y muy poco deseables, e incluso las más exageradas quieren morir durante esa sangrienta semana. En fin, en esos días, además de que nos importa  una soberano pepino a qué huelen las nubes, las cosas del follar se complican mientras tú no dejas de sangrar, y sangrar, y sangrar.

Hace unas semanas estaba de tertulia con una amiga cuando le pregunté.

-¿Qué fue del colombiano con el que whatsapeabas?

-Pfff, pues al final muy mal. Después de ponernos calents una larga temporada con sexting, que si guarradita por aquí, fotito sexy por allá, al final el chico vino a verme.

-¿Y qué, cuenta ,qué paso?

– Pues que yo tenía un poco de regla, a ver no estaba en plena regla, sino que sangraba un poquito, sabes, esos días premenstruales que manchas un poco. Pues  empezamos a calentarnos y cuando me la metió y se la sacó un momento, vio que la punta la tenía un poco manchada de sangre y me dijo. ¿Tienes la regla? Le dije que me tenia que bajar en brevas, no sé, que sí.. Y entonces va el tío y me dice que ya no quería follar,que le daba no sé qué, y se piró. ¿Cómo lo ves? Con todas las guarradas que me decía, porque es que era guarro guarro Pepita, y ahora resulta que  por un poquito de sangre de nada (te juro que había manchado cuanto apenas), el tío va y se raja. Menudo fiasco.

 A los pocos días me envío un whatsapp.

–¿Estaba pensando en mandarle esto al colombiano, cómo lo ves?

Es que el sexo no es para gente escrupulosa. El sexo es un intercambio de líquidos, de fluidos, de saliva, aliento y olores fuertes, orina, semen, mierda, sudor, microbios, bacterias. O no se es. Si sólo es ternura y espiritualidad etérea entonces se queda en una parodia estéril de lo que pudo ser.

La cita es de Pedro Juan Gutiérrez. No lo veía claro. Estoy rematadamente de acuerdo con el mensaje, pero pensé que no valía la pena. Mandar la hiriente cita a toro pasada a un chico que ni te va ni te viene, no le veo el sentido, la verdad. Además pensará que eres una resentida porque él no quiso follar y tú te quedaste con las ganas. Además, aunque no nos haga gracia, está en todo su derecho a retirar su pene si ve comienza a observar que por tus partes asoma, aunque tímido, ese liquido color rojo Barberá y decide marcharse, como la tránsfuga ex alcaldesa valenciana, con su música a otra parte.

Para muchas mujeres y hombres, follar en esos días rojos es un tabú y representa una auténtica cochinada. Otros bichos raros sienten absoluta fascinación por la menstruación, que se torna fetiche, y se vuelven locos ante la posibilidad de echar un polvo regado con ese vino tinto que es la sangre menstrual.

Gustos aparte, durante esos días reglosos nos sentimos enorme deseo sexual. Yo personalmente vivo con permanente furor uterino, más lubricada que de costumbre. No puedo evitar andar cachonda todo el día y con ardientes e incontrolables deseos de que me penetren. No cualquiera claro, que ya sé que muchos de ustedes piensan que soy una guarrilla en toda regla. Y no sólo eso, la investigación rompe una lanza a favor del sexo durante la regla. Investigadores han descubierto que el sexo durante este momento del mes brinda dichosos beneficios para la mujer, casi tanto como beber semen como una descosida. 

Si les pica el gusanillo, háganlo sin miedo. De lo contrario, apeense sin dramas. Eso sí, normalicemos de verdad esto de la regla. Una vez al mes, a las mujeres en edad de reproducirnos, nos sale sangre de la pepitilla. Esto es lo más normal del mundo y de ninguna de las maneras es algo asqueroso ni de lo que tengamos que avergonzarnos. Sangrara forma parte del ciclo de la vida. Esa sangre es parte de un proceso de creación de esas pequeñas criaturas que se crean en el interior del cuerpo de las mujeres, los bebés. Esa sangre también es el rastro de mi útero no fecundado y es tan vital para la conservación del ser humano como esos micro duendes denominados espermatozoides. Y a pesar de esta impepinable y a todas luces verdad, se escapa a mi entendimiento por qué razón se considera la sangre menstrual un líquido más sucio que esa cochambrosa acuosidad blanquecina que se acumula todos los santos días en el pito de los hombres.

 ¿Cómo lo ven ustedes? ¿Se meterían en faena con la regla de por medio? Anden y mójense.

Sólo quiero decirles que en esos días, nuestro mundo pende de un hilo.

!Qué sabrán ellos por muy bien que canten!

P.D.: Querida, si está usted en ese sanguinario episodio del mes, anímese. Si no quiere animarse, al menos escuche las mejores canciones para los días de menstruación.

Que follen mucho y mejor.

Querid@s,

A veces les dejo caer algún comentario en inglés, y ahora -ya sé que a toro pasado- me pregunto si conocen ustedes y saben parlotear la lengua de Shakespeare. Se dice que la mejor manera de aprender un idioma es en la cama, haciendo el amor o teniendo un affaire con un guiri. Con Inglés para pervertidos, escrito por Venus O’Hara puede usted aprender todo lo que siempre ha deseado saber, desde lo más elemental al sexo más salvaje, incluidas esas cositas políticamente incorrectas que su English teacher jamás osaría enseñarle.

Sepan que Venus O’Hara no escribe material didáctico al uso. Nacida en el Reino Unido, la autora es modelo, actriz, sex blogger y escritora. Ha colaborado en varias publicaciones, incluidas GQ, Playboy o el Blog Eros de El País, y tiene su propio fotoblog de fetichismo. Es creadora de No sabes con quien duermes, un confesionario para personas que llevan una doble vida y autora de Deséame como si me odiaras y La máscara de Venus.

Este libro/manual para pervertidos cuenta con ocho capítulos de lo más sexy que se centran en distintas áreas de la sexualidad:

1. Las partes del cuerpo
2. La cama
3. El LGBT
4. Las compras sexis
5. El lado oscuro
6. El porno
7. El chat y,
8. La salud sexual.

Cada capítulo incluye vocabulario, gramática y ejercicios muy originales para manejar el inglés como un auténtico empollón. Y si usted se agota de estudiar, el libro incluye una buena selección de fotografías de la autora para distraerse. Les dejo co la versión audiovisual del primer capítulo. Para ir abriendo boca.

Que follen mucho y mejor.